Скачать программки на комп Карта сайта Samsung gt s3600 скачать игры Карта сайта Скачать дрожь земли 3 Карта сайта Tekken 6 скачать бесплатно торрент Карта сайта Катя чили скачать бесплатно Карта сайта Vkracker 5 скачать Карта сайта Скачать cell Карта сайта Скачать порно сестер Карта сайта Скачать суперзвезда Карта сайта Саруханов зачем вернулась ты скачать Карта сайта Ла2 скачать бесплатно Карта сайта Acdsee keygen скачать Карта сайта

Archive for Bancuri

01.06.09

Viaţa cotidiană?

Posted in Bancuri at 12:59 am by rast

Poezia nu e scrisă de mine, am primit-o pe o listă de discuţii şi mi-a plăcut mult!

Pe o strada’ngustă, într-un bloc recent
Unde suflă vântul şi-i cumplit curent.
Tânăra nevasta plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină!

N’a făcut mâncare, că nu este foc
Degeră în casă, iară gaze: ioc!
Azi de dimineaţă soţul ei iubit
A plecat la şase şi n’a mai venit.

Orologiul sună noaptea jumatate.
Jos în hol la uşă, oare cine bate?
“Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!

Obosit sunt tare, trist şi nemâncat.
Că am stat la oase şi n’am apucat…
La coadă la ouă, optimist am stat.
Dar până la mine s-au şi terminat!

Încercai norocul chiar şi la mălai.
Şi-aşteptai o oră’n staţia de tramvai!”
Tânăra nevastă, fuge să-i deschidă
Însă mama-soacră- i strigă cu obidă:

“Ai adus chenzina? Nu-ţi sunt soacră eu
Ora e tarzie, eşti un derbedeu”
“Ce sunt eu de vină dacă soarta-i slută
Şi-am muncit ca boul pe 50 la sută?

Am venit acasă să mă încălzesc,
Vreau să fac o baie, să mă dezmorţesc”
“Ai venit degeaba” soacra-i spune, dură.
“Că nu curge apa şi nici nu-i căldură.

Du-te la serviciu şi de-o fi să mori,
Vine sindicatul şi-ţi aduce flori!”

02.10.08

Sex virtual

Posted in Bancuri at 12:54 am by rast

Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual, iar cei intervievaţi sunt trei studenţi:

Studentul de la economie răspunde:

- Ce înseamnă virtual?

Studentul de la medicină, răspunde şi el:

- Da, chiar… ce-i aia “virtual”?

Studentul de la informatică răspunde:

- Apropo… ce-i ăla “sex”?

02.08.08

Beţivi

Posted in Bancuri at 5:40 am by rast

- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!

- Ca să respectăm adevărul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

***

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apa.

***

Un beţiv intră într-un bar, se opreşte în faţa unui cuplu şi râgâie.

Tânărul, furios:

- Cum îndrăzneşti să râgâi inaintea prietenii mele?

- Scuze nu ştiam că e randul ei!

*** 

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamagit, barmanul îl întreabă:

- Dar ce s-a întâmplat?

- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lasat 10.000$…

- Condoleantele mele…

- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lasat 25.000$…

- Îmi pare rău, domnule, foarte rău…

- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lasat 50.000$…

- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…

- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…

*** 

Un supărat intră într-un bar:

- Care vrea bătaie?

Toată lumea terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:

- Eu!

- Ei, atunci du-te după colţ, ca de acolo am luat şi eu!

*** 

- Nu po’s'nţeleg de ce am fost adus la pol… poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!
  – Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.

- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

*** 

Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată ţn el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:

- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

*** 

Un beţiv iese împleticindu- se dintr-o crâşmă şi se ciocneşte de o prostituată.

- Ce faci, fa?

- Fac trotuarul, ce nu se vede?

- Păi atunci fă-l… hic… mai lat!

*** 

Trei beţivi bat la uşa unei doamne.

Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă!

Unul dintre beţivi spune:

- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă dar nu ştim care dintre noi este.

***

Într-o seară un beţiv trece pe lângă o casă cu demisol. La un moment dat, beţivul se opreşte să se pişe. În timp ce… o femeie iese la geam şi exclamă:

- Doamne, ce grosolănie!

- Ei, dar de lungime ce zici?

*** 

Coadă la răcoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.

- Ţigane, tu eşti ultimul?

- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!

- Doamne, Dumnezeule, îmi inchipui cum sunt la voi ţiganii!

Preoţi

Posted in Bancuri at 5:34 am by rast

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după un lung şi plictisitor conciliu ecumenic, se hotărăsc să se retragă pentru a se scălda într-un lac…, deh… era caniculă, înţelegeţi şi dvs, …zis şi făcut.

Ajung la scăldat, mai pălăvrăgesc o vreme, apoi se dezbracă şi intră în apă, se scaldă, ies pe iarbă… şi în timp ce se uscau la soare, apare un grup de femei.

Preotul catolic şi pastorul protestant îşi acoperă repede părţile ruşinoase.
Rabinul însă îşi acoperi faţa.

După ce trec femeile, creştinii îl întreabă nedumeriţi pe rabin:

- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi?

La care rabinul răspunde:

- Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasă, dar la noi preacredincioşii mă cunosc după faţă!

Cinci mari evrei ai lumii

Posted in Bancuri, Vorbe virusate at 5:21 am by rast

Există unele guri care comentează ideea că omenirea ar fi manipulată şi dominată de o forţă ocultă: sioniştii – o grupare a-statală şi a-politică care are la bază niste persoane de naţionalitate evreiască. A nu se confunda poporul Israel de astăzi, cu această grupare!

Orice ar spune cei ce cred sau nu cred în această forţă ce-şi “bagă nasul” în procesele economice şi politice ale lumii, există un mare adevăr în cele de mai jos, luate în ordine cronologică sau “de la cap în jos”.

  1. Moise: a spus că totul porneşte de la cap. Să fii înţelept, raţional, luminat… şi problemele se rezolvă!
  2. Isus: a spus că rezolvarea e de mai jos, de la inimă! Să fii bun cu ceilalţi, să-ţi iubeşti aproapele… şi problemele se rezolvă!
  3. Marx: a spus că rezolvarea e şi mai jos, de la stomac! Dacă ai burta plină… problemele se rezolvă!
  4. Freud: a spus că rezolvarea e un pic şi mai jos, de la sex! dacă nu ai probleme pe acolo şi eşti satisfacut… problemele se rezolvă!
  5. Einstein: a spus că totul este relativ!

Radio Erevan

Posted in Bancuri at 4:26 am by rast

Un tânăr ascultător întreabă:
- Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat?
Radio Erevan răspunde:
- Deja este prea tarziu.

Un ascultător întreabă:
- De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan răspunde:
- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult!

Un viitor ginere întreabă:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan răspunde:
- Este un concediu, pe care îl capata bărbatul înainte de a lucra pentru noul şef.

Un grup de ascultători:
- De ce în China femeile merg în urma barbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta ?
Răspuns:
- În China, când o femeie merge în urma soţului, înseamnă că-l respectă. În USA , când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.

Un tânăr soţ întreabă:
- Există soţie ideală?
Radio Erevan răspunde:
- Desigur! Este soţia care reuşeşte să-şi scoatş soţul din încurcăturile, pe care nu le-ar fi avut, dacă nu era însurat.

Un ascultător întreabă:
- Există femeia perfectă?
Radio Erevan răspunde:
- Nici nouă nu ne plac filmele science-fiction!

O tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni, care înoată în bani ?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i scape de la înec!

Un ascultator întreabă:
- Cum se trece de la capitalism la socialism?
Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan răspunde:
- De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; de la socialism la capitalism… cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.

Un ascultător întreabă:
- De ce mulţi şoferi intră cu maşinile lor în copaci?
Radio Erevan răspunde:
- Din superstitie: sunt convinsi că, dacă ciocnesc lemnul, le poartă noroc!

Un ascultător întreabă:
- Cum se îmbracă eschimoşii?
Radio Erevan răspunde:
- Repede!

Un ascultător întreabă:
- De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.

O ascultătoare întreabă:
- Şi totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi?
Radio Erevan răspunde:
- Toţi sunt la fel, doar salariile lor difera!

Un ascultător întreabă:
- Este plăcut sa fii al doilea soţ al unei văduve?
Radio Erevan răspunde:
- Bineînţeles că nu! Dar şi mai groaznic e, să fii primul.

Un ascultător întreabă:
- Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi?
Radio Erevan răspunde:
- Absolut! Cei dintre 28 şi 30 de ani.

Un ascultător fidel întreabă:
- Cum este viaţa unui bărbat fără nevastă?
Radio Erevan răspunde:
- Mai ieftină.

Un tânăr logodnic întreabă:
- Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic?
Radio Erevan răspunde:
- Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatalui.

Un ascultător întreabă:
- Când a folosit Lenin pentru prima data expresia: “Invatati! Invatati! Invatati!”
Radio Erevan răspunde:
- Când a văzut carnetul de note al lui Stalin.

Un ascultător întreabă:
- Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă?
Radio Erevan răspunde:
- Bei votca de la distanţă, cu paiul.

Un copil întreabă:
- Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan răspunde:
- Când doarme paznicul.

O ascultătoare întreabă:
- Ce este un corp transparent?
Radio Erevan răspunde:
- Ceva prin care se poate vedea. De exemplu: gaura cheii!

Un copil întreabă:
- Cat poate trăi o cămilă fără să bea apă?
Radio Erevan răspunde:
- Până moare.

Un ascultător întreabă:
- De ce poartă chirurgii manuşi?
Radio Erevan răspunde:
- Ca să nu li se găsească amprentele.

Un ascultător întreabă:
- La ce vârstă bărbatul poate fi major şi poate face ce vrea?
Radio Erevan răspunde:
- Nu ştim ce să vă răspundem. Nimeni nu a apucat aceasta vârstă.

Un ascultător întreabă:
- Ce este un “titlu onorific“?
Radio Erevan răspunde:
- Titlu onorific este atunci, când soţia spune: “Soţul meu este capul familiei”…

Un copil întreabă:
- Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre?
Radio Erevan răspunde:
- Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria…

Un şofer din România întreabă:
- O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de
kilometri pe oră?
Radio Erevan răspunde:
- Bineînteles că poate, dar numai o singura dată…

Un ascultător întreabă:
- Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe glob?
Radio Erevan răspunde:
- Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.

Un ascultător întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei, care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Vă sugeram să-l trimiteţi într-o vacanţă în… Scoţia.

Un ascultător întreabă:
- Câţi miliardari sunt ţn România?
Radio Erevan răspunde:
- Oricum, până să ne întrebaţi dumneavoastră, au mai aparut câţiva.

01.21.08

Blondă alfabetă

Posted in Bancuri at 9:51 pm by rast

De ce au blondele scris un A deasupra patului?

R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Săruturi

Posted in Bancuri at 9:35 pm by rast

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.

Tu esti iubirea mea!

Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu
privire la cheltuilei:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna
de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca
i-am oferit si alte “articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper
sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna
viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!

07.19.07

Taxi

Posted in Bancuri at 10:34 pm by rast

Un cetăţean opreşte un taxi:

- Du-mă şi pe mine un milimetru!

- Hai dom’le, nu mă lua la mişto!…

- Dacă te-aş fi luat la mişto, ţi-aş fi spus: “cu opriri!”…

Cugetări

Posted in Bancuri at 6:06 am by rast

Fiecare al cincilea om e chinez. Şi noi suntem cinci în familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen.

Eu cred că-i Costel

***

Prieteni, sunt acele persoane care te iubesc, cu toate că te cunosc.

***

Nu bea la volan!

Te loveşti de ceva şi se varsă băutura!

***

Să cucereşti o femeie şi să nu povesteşti la prieteni, e ca şi cum ai trece Pacificul înot în secret.

***

Bunica mea a fost o femeie dură!

Trei soţi a îngropat, cu toate că doi numai moţăiau!

***

Orice bărbat are nevoie de o femeie, fiindcă sunt o grămadă de lucruri pentru care nu poţi să faci guvernul vinovat!

***

Nevroza este o boală contagioasă! Eu am primit-o de la copiii mei.

« Previous entries